Сдесь выкладываем Ваши любимые анегдоты. Пишем сами а не копи паст. Начну:


Скороговорка:
«Карл Клару склонил к аморалу,
к аналу, к оралу,
и кончил в кларнет»

Он и Она были ТАКИЕ худые и костлявые, что они не трах**ись а стукались.

Идут два алкаша спорят, один говорит: "Две луны", другой говорит : "Три луны". Первый опять: "Три луны". Конце концов подходят к третьему алкашу спрашивают: "сколько лун" ? Третий: "В каакоэм ряду ??"

Три женщины, Американка, Немка и Русская разговаривают.
Американка: - Я как-то своему муже сказала что посуду дома мыть не буду, три дня его не видела, 
на четвертый день он принес мне посудомоечную машину.
Немка: - Я как-то своему муже сказала что бельё дома стирать не буду, три дня его не видела,
на четвертый день он принес мне стиральную машину.
Русская: - А я как-то своему муже сказала что вообще ничего дома делать не буду, три дня его не видела, на четвертый день правый глаз немного открылся. :)

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

* * *

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

* * *

В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.

* * *

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

* * *

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

* * *

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

* * *

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

* * *

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Чужого мне не надо, но свое я заберу, чье бы оно ни было!

настаёт третья мировая.в то время изобрели сверхумный компютер.Буш спрашивает у него сколько будет стоить баночка кока-колы.Компютер ему в
ответ 23 рубля 50 копеек

- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.

* * *

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

* * *

У чукчей вегетарианство переводится как криворукии охотник.

* * *

Самое дебильное нарушение в спорте - это, наверное, фальстарт на марафоне.

* * *

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

* * *

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

* * *

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

* * *

Если с первого раза не получилось — значит, прыжки с парашютом не для вас !!!

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

В голове моей поилки не беда,
потому что я блондинка да-да-да

Жила-была девочка... Сама виновата...

Идет Sonic по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Sonic.
- Сам ты тетрис, - подумал Krot, кидая следущий кирпич...

зы: ток безабид!!! Про МАМОНТЁНКА писать рекомендуется!

Разговоp в толчке:
- Вась, экзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел препод никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

"Повторение - мать учения". Заикание - исключение...

2наркомана в ресторане,приносят курицу гриль:
-это курица?
-это едицца)))))

Сидят 3 женщины и разговаривают.
первая говорит: мой сын спился!!
и сидят вздыхают все,мол,горе-то какое.
2-я: мой сын скурился!!
-ой, горе-то какое!!!!
3-я: А мой сын СКОНЧАЛСЯ!!!

744444:
-Здравствуйте, это администрация ICQ. Мы проделываем изменение в базе данных и для получения нового пароля, нам нужно поменять его на усовершенствованый. Дайте пожалуйста ваш пароль.

Блондинко (6dig XYZ)
-Ой, здрасте, я даже не ожидала получить от вас письма)) Класс!! Подружки обзавидуются! Вот пароль. *****

У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...